2007...

07-abril-2007

Odio estar así, llorando como ahora, sintiendo que no tiene sentido seguir viviendo, se que soy una tonta, que he dejado a la persona que amo, pero es que creo que sus palabras me han hecho daño, lo mejor es simplemente olvidar, pero sólo se que es mi necesidad.

Me estoy consumiendo, no pude decirle un ultimo te amo, y lo siento, quiero decírselo, hacerle saber que aunque quiera evitarlo no puedo, es tan grande y fuerte este sentimiento.

Es increíble que todo acabara después de saborear un delicioso helado, es increíble que ayer hayamos pasado la noche juntos y hoy nunca más se vuelva a repetir.

Entendí lo que me dijo, no se si de la manera correcta pero lo entendí, no llore al estar a su lado, no pude permitir que me viera así, mientras paseábamos por esta ciudad, mis ojos se estaban inundando para sacar a flote este dolor que no se cuanto me llevara superarlo.

Si hubo un último beso, una ultima caricia, una ultima noche, y fue maravillosa, pero hubiera preferido que no se hubiera dado, hubiera deseado que el final no fuera tan pronto, yo pensé que si cada día hubiera un sitio diferente…iría a ese sitio con ese ser, si yo hubiese podido hacer todo lo posible por satisfacer cada una de sus necesidades….lo hubiera hecho sin pensarlo dos veces…

Que estúpida…todo por peleas inmaduras…pelea de niños…por mis tontas ideas…por mis malditas frases….hoy sólo puedo expresar esto…vine a casa llorando…con ganas de caer al suelo…y no despertar hasta que este dolor y este amor no existiera más…sin ningún recuerdo que recordar…

Me duele!! No se que diablos me duele, no se si el corazón, el alma o todo, pero me esta doliendo, mucho…demasiado…no se como evitarlo…quizá después sólo siga llorando…hasta sacar todo esto que me esta matando…

Porque tuve que decirle adiós? Creí que eso sería lo mejor, se que su rutina ya le aburrió, que quizá de mi ya se aburrió, que tal vez…piensa…que esto podría ser mejor…y conmigo…no alcanza ese objetivo…esa opción….

Me siento mal, otra vez siento esto…como si ya no hubiera más camino que recorrer, como si no pudiera utilizar un día más estos pies, como si ya no sirviera de nada, me siento sola, triste, fracasada, y lo único que necesito en este momento es un abrazo suyo…

No se si esta llorando…no se si siente dolor…no lo se…pero sea lo que sea que este sintiendo…espero que lo sienta pensando en mi…no me importa si tome una mala decisión…después de haberlo pensado demasiado…me hizo ver que no hemos avanzado…al menos es lo que cree…y yo sólo quiero respetar sus problemas…sus ideas…aunque hacerlo me duele…

La razón no da una vida perfecta…esa persona quiere una vida color rosa…una vida llena de brillantina…en donde cada mañana salga un nuevo sol…y yo no puedo darle esa vida que tanta desea…yo no puedo hacerle realidad esa utopía…porque el sol que hoy me vio llorar…es el mismo de ayer… y será el mismo mañana….

Es increíble, pero en el camino vote sentimientos, vote pensamientos, vote una vida a lado de alguien, y ahora no se si vale la pena recordar o arrepentirse, no se si vale la pena retractarse, sólo se que no quiero que nadie me vea así…llorando…y no quiero buscar consuelo en otrs brazos…no se lo que quiero…pero ya me estoy aburriendo de estar así…ya no quiero estar así…


Y lo peor de todo, no es si me equivoque, o se equivoco, no es si me hizo daño, o le hice daño, lo peor, es que me falto algo por darle…algo que alguna vez en esta locura de amar…yo y esa persona consideramos importante…

La canción…esa maldita canción…la estoy escuchando…no puedo evitarlo…estoy llorando…quiero ver su rostro…quiero darle un beso…Quiero sentir su abrazo…Quiero decirle y que me diga TE AMO…pero quizá de nada sirva desear o esperar otra oportunidad…

Me sentí desdichada al escuchar lo que piensa acerca de mi…acerca de la relación…siempre tuve miedo de amar, siempre tuve miedo de fallar, miedo a enfrentar quejas, miedo a expresarme…miedo a llorar…pero ya sucedió…

No puedo correr e ir a buscar su alma, su sombra, su cuerpo, no puedo volar y llevar a ese ser conmigo hacia un nuevo sitio, hacia un lugar distinto…no puedo convertir cada momento que paso a mi lado…como el momento más maravilloso de su existencia…no puedo….no puedo!!

Ayer sentí que nada ni nadie podría separarnos, pero me volví a equivocar, y hoy se que ya no estamos juntos, que algo pudo separarnos, y la verdad es que decirlo me hace daño, siento que todo se me hará más complicado.

Maldigo este pensamiento maldito que habita mi ser….QUIERO MORIRME!! YA NO QUIERO EXISTIR!!... quizá no entiendan lo que pienso, quizá no entiendan lo que siento…pero lo pienso…pero lo siento…y aquí lo estoy diciendo…